Категория: Юмор

Подборка анекдотов

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас придут!
— Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!


— О пионер Волька, а где моя борода?
-А ты старый дурак забыл, как ты вчера рвал бороду и кричал:
«Трах-тибидах – на водку, трах-тибидах на девок, трах-тибидах на
«Лимузин»!!!»
— О Волька, а что это у меня в штанах завывает, мигает и кружится?
— А ты забыл, куда ты ментов послал?!!!

Идет мужик по парку, вдруг из кустов вылезает
маленькая девочка.
Ну мужик и начинает:
— Ой ты моё маленькое солнышко, ты наверно пись-пись
ходила, лапочка, — и т.д. в течении 5 мин.
Девочка смотрела-смотрела да говорит
— Блевала я, хреново мне после вчерашней бормотухи.

Идёт игра «Что-Где-Когда».
— Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
«Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия»,
— время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
— Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
— Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
«Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!

Hовое славянское имя: Всехнахпослав

Надпись на кодовой двери в подъезд:» Просьба дверь не закрывать! Ждём проститутку".

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года

Снес конь яйцо… да не простое — а деду копытом! .

— Мы тут тоже, знаете ли, не щи лаптем хлебаем, — сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.

Вчера легла около двух… Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу

Утро… Не слышны в мозгу даже шорохи...

В каждой нормальной, советское семье, обязательно найдется тарелка с золотистой гравировкой «Ресторан»...

Русский народный праздник «Договариваться Насчёт Нового Года» отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

Секция для куpящих в pестоpане — это все pавно что секция для ссущих в бассейне.

Из объяснительной дворника:
«Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой».

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол — все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,
насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя — опять в раю!?!?
Он к Богу,… спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
— Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь
ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь — ОТМОЛИЛА!!

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит — как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка… Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем… И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты -
 Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?..
Сова отвечает: Да вы ох**ли что ли???!!!.. Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик!!!

Утро. Жена — мужу:
— Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Бля, Маша, не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа. 

Учительница на уроке обьясняет:
— Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.
Голос с задних парт:
— Вы что нам угрожаете?

Cтоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке....

Приходит дед к врачу:
-Сынок скажи мне что со мной: на одну могу, на вторую могу, на третию могу, а на четвёртую уже не могу.
Врач:
— Отец ну ты даёшь, я сам то до третьей не смогу, а ты говоришь про четвёртую. Иди домой и береги свой член.Здоров!
Дед:
-Доктор, а вы о чём?
Доктор:
— Ну ёптыть, о женщинах конечно!
Дед:
— А я о ступеньках

Обсудить у себя 0
Комментарии (4)

Ржу не могу

Анекдот от подруги Nаtaly:

Встречаются две подруги.
Одна:
-У меня такая беда — без конца губы сохнут.
Вторая:
— Тоже мне беда! Я без конца вообще жить не мог
у !

Анекдот от Сашуни:

Издал Лев, царь зверей, указ — всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание — три удара членом по голове. Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:

— Заяц, я сказал мясное?

— Сказал.

— О наказании знаешь?

— Знаю.

— Тогда не обижайся..

Достал свой. Ударил зайца по голове — тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее — заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно — заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:

— Заяц, ты чего ржёшь?

— Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит — а за свои слова, Лёва, нужно отвечать

Анекдот от дяди Сявы:

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит: Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.

Маша: Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад.

Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.

Саша: Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат.

Папа: Самокат уже твой.

Вовочка: Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед.

Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.

Вовочка(через 5 мин): Папа едет в Ленинград. Мамин хахоль будет рад. Мамин хахоль наш сосед. Папа купит мне мопед.

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Добавить в Facebook Добавить в ВКонтакте.ру Добавить в Мой Мир Добавить в twitter Добавить в LiveJournal RSS
Анюська
Анюська
сейчас на сайте
Родилась: 27 Марта
Читателей: 186 Опыт: 0 Карма: 1
Теги
2013 206 23 февраля 8 марта 9 мая a-prince cameltoe c новым годом dan balan love mamba mambo miley cyrus miranda cosgrove nokia 3310 pin up pin-up victoria’s secret wamba алина артц ангелу хранителю анекдоты асадов эдуард без комментов брак брэд питт вера брежнева вероника кошкина виа гра видео видеоклип видеоклип смотреть онлайн волшебный сон голос девушки демотиваторы день защитника отечества день медика день победы джил элвгрен евровидениe 2014 елка звезды знакомства ивона истории конкурс кончита вурст куни лепестками слез липи лошади любовь майли рэй сайрус мамба мамбаризмы молитва музыка мысли нвый год невесты ню обои объявление одиночество опрос оригами папарацци пиво пин-ап подпись поздравление поздравления познакомиться покров порноактрисы послание праздники пресвятой богородицы пятница 13 рецепты рисунки ритуалы рождество рождество 2014 розы розыгрыши рура сарказм с днем рождения с днём медицинского работника сексуальный голос селфи палка селфшот сергей шнуров серебро слава слушать онлайн смеси смотреть онлайн совет советы спорт стихи счастье тесты торт фото фразы хочется жить цвет цвет любви цепи-ленты цифры эрика эротик юлия славянская юмор
все 179 Мои друзья
Я в клубах
цитаты? мысли? любовь? Пользователь клуба
Женский журнал Пользователь клуба
Клуб любителей кино CINEMAholic Пользователь клуба
Клуб любителей кофе Пользователь клуба
Анжелина Джоли Пользователь клуба
Слухи и Факты Пользователь клуба
Истории любви Пользователь клуба
Lady Gaga Пользователь клуба
Любовь и секс Пользователь клуба
Красота Пользователь клуба
GeekOff Пользователь клуба
Русский бильярд Пользователь клуба
Брюс Уиллис Пользователь клуба
ГИНЕКОЛОГиЯ Пользователь клуба
Служба помощи MyPage.Ru Пользователь клуба
Сны Пользователь клуба
Зеленый клуб Пользователь клуба
Любители комнатных растений Пользователь клуба