Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас придут!
— Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!

— О пионер Волька, а где моя борода?
-А ты старый дурак забыл, как ты вчера рвал бороду и кричал:
«Трах-тибидах – на водку, трах-тибидах на девок, трах-тибидах на
«Лимузин»!!!»
— О Волька, а что это у меня в штанах завывает, мигает и кружится?
— А ты забыл, куда ты ментов послал?!!!

Идет мужик по парку, вдруг из кустов вылезает
маленькая девочка.
Ну мужик и начинает:
— Ой ты моё маленькое солнышко, ты наверно пись-пись
ходила, лапочка, — и т.д. в течении 5 мин.
Девочка смотрела-смотрела да говорит
— Блевала я, хреново мне после вчерашней бормотухи.

Идёт игра «Что-Где-Когда».
— Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
«Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия»,
— время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
— Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
— Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
«Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!

Hовое славянское имя: Всехнахпослав

Надпись на кодовой двери в подъезд:» Просьба дверь не закрывать! Ждём проститутку".

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года

Снес конь яйцо… да не простое — а деду копытом! .

— Мы тут тоже, знаете ли, не щи лаптем хлебаем, — сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.

Вчера легла около двух… Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу

Утро… Не слышны в мозгу даже шорохи...

В каждой нормальной, советское семье, обязательно найдется тарелка с золотистой гравировкой «Ресторан»...

Русский народный праздник «Договариваться Насчёт Нового Года» отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

Секция для куpящих в pестоpане — это все pавно что секция для ссущих в бассейне.

Из объяснительной дворника:
«Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой».

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол — все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,
насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя — опять в раю!?!?
Он к Богу,… спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
— Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь
ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь — ОТМОЛИЛА!!

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит — как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка… Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем… И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты -
 Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?..
Сова отвечает: Да вы ох**ли что ли???!!!.. Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик!!!

Утро. Жена — мужу:
— Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Бля, Маша, не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа. 

Учительница на уроке обьясняет:
— Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.
Голос с задних парт:
— Вы что нам угрожаете?

Cтоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке....

Приходит дед к врачу:
-Сынок скажи мне что со мной: на одну могу, на вторую могу, на третию могу, а на четвёртую уже не могу.
Врач:
— Отец ну ты даёшь, я сам то до третьей не смогу, а ты говоришь про четвёртую. Иди домой и береги свой член.Здоров!
Дед:
-Доктор, а вы о чём?
Доктор:
— Ну ёптыть, о женщинах конечно!
Дед:
— А я о ступеньках